Cómo hablar con un hijo adolescente: escucha activa y frases que sí funcionan

«¿Qué tal en el instituto?» «Bien.» «¿Y el examen?» «Bien.» Casi todas las familias con un hijo o una hija de 13 años han tenido esta conversación. No es que no pase nada, ni que no quiera hablar contigo: es que preguntar tres veces seguidas desde el pasillo no funciona. Esta página es para madres, padres y docentes que quieren mejorar la comunicación con chicos y chicas de entre 12 y 17 años, con técnicas concretas, frases de ejemplo y un guion para los temas difíciles. Para entender qué le pasa en esta etapa, empieza por la adolescencia.

Por qué cuentan menos (y qué los hace hablar)

Parte de lo que parece distancia es normal. En un estudio con 276 alumnos de 9.º y 12.º grado (14,6 y 17,4 años de media) y sus padres, los adolescentes consideraban que debían contar menos a sus padres los asuntos personales que los que afectan a su seguridad, y contaban más a la madre que al padre; además, las madres sobrestimaban lo que sus hijas les contaban (Smetana y otros, 2006). Entre los factores que predecían que hablaran más estaban la confianza y la aceptación de los padres.

Esto cuadra con otro hallazgo conocido. Los estudios de Kerr y Stattin sugieren que lo que los padres saben de la vida de sus hijos adolescentes procede más de lo que estos les cuentan por iniciativa propia que de la vigilancia o del control; los adolescentes que se sienten controlados tienen peor ajuste (Kerr y Stattin, 2000). Son estudios de asociación y no prueban la causa, pero apuntan a algo útil: la comunicación abierta es una forma de protección y se construye con pequeñas conversaciones, no con una charla solemne.

Escuchar de verdad

1. 1Para lo que estás haciendoAparta el móvil, la tele o el cuaderno y míralo cuando te hable; si no puedes, di cuándo podrás.
2. 2Deja que termineNo interrumpas ni corrijas los datos; espera una pausa más larga de la que te parece necesaria.
3. 3Refleja lo que has entendidoRepite la idea y la emoción con tus palabras: «Parece que te sentó fatal que no te avisaran».
4. 4Pregunta en abiertoPregunta «¿qué pasó después?» o «¿cómo lo viviste?» y evita «¿por qué?», que suena a reproche.
5. 5Valida antes de resolverReconoce que su enfado o su pena tienen sentido, aunque no compartas lo que hizo.
6. 6Pide permiso para opinarPregunta si quiere consejo o solo desahogarse, y ofrécelo solo si responde que sí.

La parte más difícil es quedarse en los pasos 3 a 5 sin saltar al consejo. Casi todos los padres tenemos prisa por arreglar lo que le duele, y el adolescente lo siente como «me estás diciendo que lo hice mal».

Frases que abren y frases que cierran

	Cierran la conversación	La mantienen abierta
Cuando llega un suspenso	«Ya te lo dije, no estudias nada»	«Cuéntame cómo te fue el examen»
Cuando está enfadado	«Contigo no se puede hablar»	«Veo que estás muy enfadado; cuando quieras, te escucho»
Cuando cuenta algo	«Eso es una tontería»	«Vaya, ¿y cómo te sentó?»
Cuando quieres saber más	«¿Por qué hiciste eso?»	«¿Me ayudas a entender qué pasó?»
Cuando comparas	«Tu hermana nunca nos dio estos problemas»	«Tú y yo vamos a buscar una solución»
Cuando pones un límite	«Mientras vivas aquí, se hace lo que yo diga»	«Esto no lo puedo permitir, y te explico por qué»

Las frases de la izquierda tienen algo en común: acusan, generalizan («nunca», «siempre»), ironizan o cierran el tema. Las de la derecha preguntan, describen lo que ves y dejan la puerta abierta. No son fórmulas mágicas; si las dices con tono de fastidio, funcionan igual de mal que las otras.

Mensajes en primera persona

Una forma sencilla de decir lo que no te gusta sin acusar es hablar de ti y de lo que ves: «Cuando el móvil sigue en la mesa a la hora de cenar, me siento como si no estuviera contigo. Me gustaría que lo guardáramos». Compáralo con «Siempre estás pegado al móvil». El primer mensaje describe un hecho, la emoción y una petición. El segundo es una etiqueta.

Un diálogo trabajado

Álvaro, 14 años, 3.º de ESO, ha suspendido Matemáticas y Física y Química (caso ficticio). Su padre, Raúl, llega a casa y lo ve con los cascos puestos.

Primera versión, la que cierra:

Raúl: ¿Me has enseñado ya las notas?

Álvaro: Ahora no.

Raúl: Claro que ahora. Me han dicho que has suspendido dos. Te pasas el día con la consola, y así no se llega a ninguna parte.

Álvaro: (sube el volumen y se va a su cuarto)

Segunda versión, la que mantiene abierta la puerta:

Raúl: Álvaro, me ha llegado el boletín. ¿Hablamos un momento mientras ponemos la mesa?

Álvaro: Sé lo que vas a decir.

Raúl: Me imagino que no te hace gracia. ¿Qué ha pasado en Mates?

Álvaro: Que no me entero de nada desde la segunda evaluación y me da vergüenza preguntar.

Raúl: Entiendo, y es duro ir perdido sin decirlo. ¿Quieres que pensemos juntos qué hacer, o prefieres contármelo mañana?

Álvaro: Mañana.

Raúl: Vale. Mañana, después de comer.

En la segunda versión no se ha resuelto nada ese día, y es lo habitual. Pero sí ha ocurrido algo importante: Álvaro ha dicho la causa («me da vergüenza preguntar») y han quedado en seguir hablando. Para el plan de estudio que vendrá después, ayuda a tu hijo a organizarse o consulta cómo motivar a un hijo que no quiere estudiar.

Cuándo y dónde hablar

Algunos adolescentes hablan más por la noche y otros por la mañana; fíjate en cuándo lo hace el tuyo y deja un margen ahí. Y no esperes al «momento perfecto»: se puede hablar de pasada, diez minutos, varias veces.

Cuando hay que decir que no

Las consecuencias tienen que ser breves, relacionadas con lo que pasó y cumplibles; tienes ideas para formularlas en poner límites a los hijos. Un dato tranquilizador: la frecuencia de los conflictos entre padres e hijos suele bajar desde la adolescencia temprana hasta la tardía, aunque la carga emocional de las discusiones suba entre la adolescencia temprana y la media (Laursen y otros, 1998).

1. Tu hija llega con mala cara y se encierra en su cuarto. ¿Qué dices?

«¿Qué te pasa ahora?» «Te veo cansada. Estoy en el salón por si quieres hablar o cenar» «Seguro que has vuelto a discutir con tus amigas»

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«Te veo cansada. Estoy en el salón por si quieres hablar o cenar». Describe lo que ves, no supone nada y deja la decisión de hablar a ella.

2. Tu hijo te cuenta que un compañero se ha reído de él. ¿Cuál sería un primer paso?

«Pues no le hagas caso» «Dile que se calle y ya está» «Vaya, eso tuvo que sentar mal. ¿Qué pasó exactamente?»

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«Vaya, eso tuvo que sentar mal. ¿Qué pasó exactamente?». Reconoce la emoción y pregunta antes de aconsejar; si es repetido, hay que consultar con el centro.

3. Quieres saber cómo le ha ido el fin de semana. ¿Qué pregunta es más abierta?

«¿Lo has pasado bien?» «¿Qué fue lo mejor del sábado?» «¿Estuviste con los de siempre?»

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«¿Qué fue lo mejor del sábado?». Invita a contar una historia; las otras se contestan con un sí o un no.

Corregir

Qué evitar casi siempre

• Hablar de él con otros delante, o hacerlo en público.
• Sacar a relucir errores antiguos en cada discusión.
• Usar el móvil o la paga como castigo por cualquier cosa, sin relación con lo que pasó.
• Pedir «sinceridad total» y reaccionar con enfado a lo que cuenta: la próxima vez dirá menos.
• Esperar a la crisis para hablar. Las conversaciones pequeñas del día a día son las que sostienen las difíciles.

Si tu hijo tiene el ánimo bajo durante semanas, evita a sus amigos o habla de no querer vivir, no es el momento de afinar la comunicación: es el de pedir ayuda profesional (pediatra, orientador, salud mental infantojuvenil), y de acudir al 112 si hay riesgo inmediato. Para situaciones de acoso, revisa acoso escolar y ciberacoso. Y para trabajar la expresión de emociones en casa, educación emocional.